Archives pour la catégorie HUMOUR

Le Pneu usé

Photo

Elle est bonne…..

Histoire  d’en  rire.

 

                        Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu’ils viennent d’acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout es vide à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes sans aucune marchandise…
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d’ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu’on vend !

Il n’avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vielle dame met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici ?

Antoine répond:
- Des  trous du c-u-l, madame…

Du tac au tac la vielle dame répond:
- nom d’une pipe ! Ça a l’air de bien marcher, il n’en reste plus que deux !

 

Salutations

Humour !¨!

la fille crache tout et tape dans le dos de..

 

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est, jusqu’au moment du repas.
La petite fille mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande:
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond:
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça…
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
– Mange surtout pas ça ! C’est du trou du cul !

 

Douceur!!

Un  peu  de  douceur  dans  ce  monde  de  brutes.

Douceur!! dans HUMOUR sans-titre

Menteries

Pour rire et sourire

Un homme et une femme sont en train de faire l’amour et tout d’un coup il demande:
- « Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami… »
- « Ne t’inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- « Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri.. D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri. »
Puis, elle se tourne vers son amant :
- « C’était mon mari. On a une heure de plus. »
- « Ah oui, comment ça? »
- « Il est en train de jouer au tennis avec toi. »

Histoire d’impôts

 

Un jeune et tatillon inspecteur des Impôts est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?

- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an,
nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu’en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et
une fois l’an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.Moqueur, l’inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions… toutes ces petites
peaux… qu’en faites-vous ?*

Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud…!

 

Chat Cool

Un  chat  pas  comme  les  autres

 

 

http://www.lematin.ch/loisirs/animaux/relax-vie-chat/story/22604968

Histoires de Corse

 
 

 

 

 

 

Histoires corses


>
Un corse est embauché par une société d’autoroute.
> On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute.
> Il accepte.
> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> 2eme jour : il fait 50 mètres
> 3eme jour : il fait 25 mètres
> 4eme jour : il fait 10 mètres>
> Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
> Ok, pour le premier jour.. 100 mètres C’est pas tellement, mais ça passe.
> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> L’autre lui répond :
> - Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin…

 ————————————— —————————— 
>
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux…
> Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> Tu as eu cela, toi, pépé ?
> Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

>
 
>
———————-
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu’on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

———————————————————————
>
La différence entre le drapeau corse et le drapeau sovietique ?
> Sur le drapeau corse, il n’y a pas d’outils.

—————————-
>
Un cafetier corse dit à sa femme :
> Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.

> Il répond :
> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire….

———————————————————————
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
> - Papy ! Je suis reçu !
> - C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> - Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie….

———————————————————————-
>
Deux corses sous un châtaignier :
> « He ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
> - Non
> - Tant pis! Je pisserai demain. »

—————————————————————-
> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
> « C’est un bien beau pays que vous habitez là. »
> - Ouais… On peut dire comme ça.
> - Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
> - Peu ! Pensez-vous…y-a rien qui pousse ici.
> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu’ici, si on plante

Ah ben évidemment, si on plante, alors…
>
—————————————————————- 
>

>
Deux corses sont assis sur un banc. (normal)
> La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).

> Les billets tombent un peu partout sur la place.

>
Le premier ouvre les mains et dit :
> « Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche »

—————————————————————-
> Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se
présente… Prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans le stade… 150M…. Record battu…
> Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 185 M. record une nouvelle fois battu !!!
> Un corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît…
> Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui….
> « Mais comment avez vous fait ?? »
> Et le corse tout fier…
> « Loin de moi les outils ! »

—————————————————————- 
>

>
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> Le premier voit un panneau de la DDE : « Danger travaux » Il se retourne vers le second et dit : « Au moins, ici ils préviennent ».


>
 —————————————————————-
> Au cours d’une récente grève a Ajaccio, la direction de l’entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l’usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> C’était la première fois qu’on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

>

 

 
 

 

 

 

 

 

 

__________ Information NOD32 4663 (20091205) __________

Ce message a ete verifie par NOD32 Antivirus System.
http://www.nod32.com

Face de Bouc….

http://www.youtube.com/watch?v=CWW05O05ypA&feature=player_embedded

Le corbillard

> Celle-là elle est mortelle !

>

> Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question

> au chauffeur

>

> et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule,

>

> évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à

> quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

>

>

> Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur d’une

> voix tremblante : – Je regrette, mais vous m’avez

>

> vraiment fait peur !

> Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple

> touché sur l’épaule pourrait

>

> l’apeurer autant.

> Le chauffeur répond : – Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma

> faute. C’est ma première

>

> journée de taxi… Pendant 25 ans j’ai conduit un corbillard..


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